Se importe.

Sou uma pessoa disposta, sempre fui disposta a ajudar e isso não é querer me gabar.
Sou assim, sempre fui assim e acho que é uma das poucas qualidades que posso apontar em mim mesma, já que a complexidade de meu ser não me permite ver qualquer outra qualidade que possa existir em mim.
Posso ser preguiçosa ás vezes, posso esquecer de alguma coisa, posso fazer um pouco tarde mas não tardar.
Essas podem não ser qualidades, mas no final a primeira aqui citada ainda existe.
Mas, acho que o mais importante no meio de tantas palavras e tanta gabação, é que o faço com boa vontade.
Se não posso, se não quero, não faço e peço desculpas.
Por mais difícil que seja para mim, e meu eu verdadeiro, dizer não, nos desdobramos e tentamos, ás vezes, fazê-lo.
Mas sabe o que me machuca ?
O que nos machuca ?
Quando pedimos ajuda e o outro, simplismente, nem tenta em ajudar.
São coisas pequenas, porque o meu orgulho me impede de pedir ajuda por qualquer coisa. O meu orgulho, por que o do meu outro ser não a impede disso, ela é fraca.
Mas quando eu esqueço esse orgulho e o que recebo é má vontade, a minha vontade passa a ser de mandar tudo ao bom inferno e dizer a pessoa, olhar no fundo de seus olhos e dizer:

- Não quer ajudar ? Não ajude. Não se importe. Mas não o faça com má vontade.

Logo depois atirar-lhe na cara e fazê-la pagar pela dor que me fez sentir.

Sensação escura.

Percebo cores em pessoas, em palavras, em sensações.
Percebo cores em tudo que olho, experimento e vivo.
Houve uma noite, por exemplo, foi carmim, provocadora, inconsciente, fugaz.
Foi quando o conheci, verde bandeira, calado mas chamativo.
Contrastando com suas palavras rosas claras, pudorosas e repressoras.
Contrastando com seu corpo, com suas ações antes tão mais avermelhadas.
Porém, a sensação que passei a ter era escura, mas não escura como a noite, que seduz e cativa ainda que seja fria. Escura como uma caverna, onde não se pode enxergar nada, onde me perdi sem saber muito bem para onde olhar ou como olhar.
Não via, era como se tudo estivesse tão escuro que me sufoquei.
O contraste de cores me endoidou, não podia mais estar perto dele, de você, pois as suas cores me enganam e não brilham na escuridão de minha sensação.
Parei, o olhei firme e azul, calma e decidida.
Não sorri, nem aquele famoso sorriso amarelo. Pude ver a confusão colorida entre tanta escuridão.
Não disse, mas um adeus branco buscador de paz foi dado sem pensar duas vezes.

Me ajude.

Não entendo o porque de ser tão difícil para mim encontrar alguém com quem sentir.
Me faça sentir, eu preciso sentir !
Eu vou explodir, meu peito vai se abrir e todas as minhas entranhas vermelhas sairão voando pelo espaço, pelo universo estrelado, gritando o meu mal:
Não sentir.
Mas eu sou a culpada, eu acho.. eu sou a culpada de não ir atrás, de não me permitir, de "não querer". Ou será que simplesmente é tão difícil de encontrar alguém que te faça isso que você, simplesmente, desiste ?
Não sinto facilmente essa coisa que muitos sentem e já sentiram, e não sei se é defeito ou qualidade.
"Quando gostas, gostas, né ?"
É. Quando eu sinto, eu sinto.

Me ensina a sentir ?
Me faz sentir ?
Deixa eu gostar de você ?
Gosta de mim ?

Incomodada.

Sonhei com palavras, incomodei-me com elas.
Onde começo ? Onde termino ? Me dizia meu sonho.
Onde começa meu corpo ? Onde termina minha alma ?
Você que está, sereno, lendo essas letras combinadas, sem rima nem sentido, incomode-se comigo.
Tema comigo.
Como morrerei ? Quando morrerei ?
Onde meu corpo acabará ?
Onde ele começará ?
Qual é o fim ?
Me responda, por favor, me responda !!

Onde morrerei, onde começo, onde termino, onde onde onde ?
Sonho, maldito seja você que me incomodou o sono.

Um último adeus.

As pessoas te querem perto, protegida, te querem poupar das coisas da vida.
É amor ou egoísmo ?
Eu quero ir embora, quero sofrer, quero viver, quero sentir o sangue que corre pelas minhas veias !!
Mas as pessoas planejam a sua vida, dizem 'estuda' 'volta' 'fica' 'não vai' 'por que' 'pra que' 'você é louca'.
Dificultam.
'Você é louca'
Goram.
'Você é louca'
Criticam.
'Você é louca'
Eu sou louca, eu sou louca, eu sou louca e eu sei que eu sou louca. Mas e você ? E você que é louco e se faz de normal ? E você que é louco e nega, finge que não, só pra não ouvir ninguém dizer ?
Quem é mais louco ?
Eu, ou você, que me prende e não me entende ??
Melhor, não me entenda. Mas me deixe ser louca, me deixe viver, e cale a porra da boca.

Decepção.

Decepção dói mais que mordida de cão raivoso, dói mais porque é algo que te faz sentir dentro dos pulmões, do estomago, do coração.
Decepeção dói muito mais que topar com o dedinho no cantinho da parede.
Decepção dói.
Decepção, decepcionada, é.. eu estou decepcionada.
Comigo, com você, com eles, com o mundo !
Eu estou decepcionada e sinto essa dor, e sofro.. porque decepcionar-se com alguém é ruim, decepcionar-se com você mesmo é ruim, decepcionar-se com o mundo é ruim.
E ninguém liga pela sua decepção, só você mesma.

'O que é decepção ?'
- É isso que sinto e não sei definir.

Direito de corpo.

Pensei, como sempre pensei, e conversei comigo comentando e questionando minhas ações. Não faço coisas erradas, não mato, não bato, não roubo e não dano a ninguém.
Meu corpo, meu direito.
O entrego a quem quero na hora que quero.
Beijo a quem quero na hora que quero.
O jogo aonde quero na hora que quero.
Não faço nada errado, quem me pune é o maldito moralismo no qual fomos criados.
Essa merda que nos faz acreditar em falsas coisas, em falsos pudores, em coisas que não existem.
Por que ninguém se interessa em melhorar mas quando o assunto é corpo e sexo todos se viram para ouvir, julgar, apontar e reprimir ?
Por que ninguém se importa quando tentamos invadir as ruas porém, quando aquela menina faz o que quer todos param e atacam suas pedras, esperando ver-la sangrar ?

O moralismo faz isso, seguirá fazendo isso.
A gravidez, as doenças, as mortes... tudo seguirá com ele, até quando todos quiserem.